Lupénka na penisu způsobuje ekonomicou krizi

Na víkendu je krásné jen to, že úderem nedělní půlnoci skončí. Jinak by mi játra nabobtnaly jako pivní kvasnice a byla by z nich výborná dvanáctka. Takhle jsem za poslední dva dny poznal třeba to, že skokanské můstky v Harrachově nemusí být striktně jen na skákání. Ale taky jsem se vrátil do let, kdy se pití piva, sledování porna, stahování předkožky, čtení Bukowského a svlékání podprsenek považuje za cosi magického a zakázaného. Stal se ze mě teenager s uhrama velkými jako za vlády Marie Terezie.

Cestou do Krkonoš jsem si nejdřív udělal test z Lidových novin ohledně mého budoucího povolání, kde mi jako výsledek vyšel spisovatel. Což by bylo cool v době, kdy by lidi četli knížky namísto manuálů, kuchařek, horoskopů a Viewegha. No, mohlo být hůř, taky jsem mohl skončit jako řemeslník nebo vedoucí. S testama je to jako panákama, nejdřív si dáte jeden, a pak už se vezete. Na pumpě jsem tedy nakoupil Bravo a Popcorn a jal jsem se ztestovat až do bezvědomí.

V Bravu mi vyšlo, že se dokážu postavit - samozřejmě za slabší a utiskované spolužáky. V Popcornu se ze mě naopak stala mazlinka, která dokáše svého miláška požádně polaškat. Pro dobrý pocit jsem si dal jako dohru fotoseriál o emařích a přečetl si svou oblíbenou sexuální poradnu, která je v Bravu evergreenem jako Večerníček v České televizi. A když jsem si přečetl, že třináctiletého chlapce trápí na penisu lupénka, a děsí ho, zdali to nechytl od otce, jemuž potají krade žiletku, byla mi celá ekonomická krize a volby šumák. Na světě jsou totiž lidi, kteří řeší opravdové problémy!